Megamongots mat & mode

Så var det äntilgen dags! På med den lilla svarta och så var man redo för nyårsfesten. Känningen finns i rulle på överskottsbolaget och tål att man spiller rödvin på den utan att det blir några fläckar.

Gott nytt år!! önskar vi megamongon.

Honungsgratinerad edamerost (resterna från julbordet) med russin blev istället resultatet. Denna underbara delikatess blir förrätt på megamongots nyårsmeny.

För att framhäva russinsmaken rekomenderar jag att servera förrätten med ett glas väl kyld glögg.

För endast 33 kr hittade jag denna lilla pärla på systembolaget.

Denna ljuvliga delikatess kommer ett megamongo att starta med på nyårsaftons kväll. Snittarna innehåller allt som man kan tänka sig: morätter, majonnäs, selleri och kaviar. Dessa serveras med fördel tillsammans med ett lätt sodastreemat vin.

Något fruktansvärt hände mig på jobbet idag. Jag hade i godan ro satt mig ned i fikarummet och öppnat en nystulen matlåda. Innehållet visade sig dock vara något annat än coq au vin vilket stod på etiketten. Matlådan innehöll istället klumpig spagetti med en smaklös köttfärssås. Vem skulle vilja äta något sådant?


Jag menar poängen med att stjäla sina matlådor är ju för att man ska få lite godare mat än så här, annars skulle jag ju lika gärna kunna laga mina egna matlådor. Jag hoppas att du som är skyldig läser det här och anstränger dig lite mer nästa gång som du ska laga lunch. Detta är nämligen inte acceptabelt.

Den gamle filosofen Erik Haag frågade sig en gång huruvida man kan röka soja eller inte. Vi megamongot tar avstånd från all form av rökning, framförallt rökning av soja, morötter och skinka.

http://www.youtube.com/watch?v=8lBPspz8mJo

Nu kom jag att tänka på en sak till. Var på sojan sitter sojabönorna?

Hade lite svårt att släppa det där med sojaskinka... jag menar var sitter den där skinkan egentligen??

Kan det vara här?                  ...eller är det kanske där?

Ett något mer vegetariskt alternativ till julbordet hade ett bekant megamongo tillagat. Detta är, hör och häpna, icke en julskinka utan en grilljerad och sågspånsbeklädd sojaskinka. Nu reagerar ni säkert alla som jag, genom att fundera på vart sojans rumpa sitter? Hur man slaktar en soja? och hur stor denna stackars soja var från början?

Enligt veganmongot uppskattades denna juldelikatess något mer än den halvfärdiga mojonäsen.

Det bästa med att arbeta under mellandagarna är att de jobbiga kollegorna tar semester. In kommer istället så kallade vikarier. Vikarier känner inte till arbetsplatsens rutiner, och inte heller vilken roll undertecknat megamongo har på arbetsplatsen.  Detta är ett ypperligt tillfälle för megamongot att få sina arbetsuppgifter utförda utan att själv behöva lyfta ett finger.
Megamongot vill ju helst sitta och gömma sig på sitt kontor tillsammans med en marsipanlimpa och ett par dataspel, men den dumma vikarien kommer hela tiden och stör med sina frågor. När jag till slut tröttnat på vikariens dumma frågor, bad jag henne röja ur ett kontor. För att bli av med henne, lovade jag att komma och hjälpa till. Jag ljög. Precis när jag höll på att slå ett nytt high score, kom vikarien och knackade på igen. Nu undrade hon huruvida hon verkligen skulle slänga bort allt ur bokhyllan som jag hade sagt.
-Släng skiten, svarade jag, då det endå är bemanningsföretaget som kommer att få stå till svars för detta efter semestern.

Plötsligt dök kontorets ägarinna upp. Jag tog snabbt min tillflykt till toaletten medan den stackars vikarien fick utstå hennes vrede. Då jag hade lyckats ta fel på kontor, kan väl hända alla. Men den dumma vikarien borde ju faktiskt dubbelkollat innan hon slängde hela bokhyllans innehåll.

Som sagt var, det är inte lätt för oss megamongon i arbetslivet.

Denna delikatess blev ett megamongos bidrag till julbordet i år. Majonnäs brukar vanligtvis vispas något hårdare, men detta megamongo tappade som vanligt intresset någonstans i början av tillredningsprocessen. En del skulle kalla det för lättja, själv kallar megamongot det för orginalitet.

Lägg noga märket till att denna halvfärdiga majonnäs har ett ansikte och därför inte bör ätas av vegetarianer.

God jul önska vi megamongon!!!

Om du har slut på toalettpapper hemma finns det vissa knep att tillgå. Min favorit är att hämta ett par rullar från jobbets toalett, detta är helt gratis. Dock har jag nu stött på problem med mina kollegor på grund av detta. De tycker nämligen att toapappret ska vara kvar på jobbet. Ett annat knep är att använda tidningspapper, lokaltidningen brukar dyka upp i brevlådan en gång i veckan och fungerar fin-fint som dasspapper.

Tips! Om du har fint besök så kan du spara en tom toarulle och rulla upp tidningspappret på, så ser det trevligare ut.

Har man inte råd med födelsedagstårta när bästa väninnan fyller år så bjuder vi megamongon här på andra tips. Bland annat så har vi satt födelsedagsljus i en baguette. Har man inte heller råd med detta så ser ni här nedan hur vi har satt ljusen i en kork. Nu frågar ni er säkert hur vi snikna megamongon har råd att köpa champagne eller ens mousserande vin att sätta korken i. Det har vi helt enkelt inte. Vi väljer istället att köpa ett billigt (men dock så alkoholfritt) vin, vi blandar sedan ut det med lite hembränt, alsolsprit, handsprit eller annan favorit.

Här ser ni den hemköpsbakade baguetten som vi satt glittrande ljus i.


Här ser ni en mer lågbudgetvariant, för den som inte vill lägga ett öre på vännens födelsedag kan man alltid hitta korkar i allmänna papperskorgar.


Här ser ni Megamongots favoritvit, 37:- på Systembolaget.

Nu är det dags för ett litet megamongo att krypa till sängs. Självklart har det här megamongot sälskap i sängen av något ädlare drycker.

Min chef sa till mig imorse att jag bör tänka på att bete mig mer ansvarsfullt. Vad vad vad menar hon egentligen med det? Jag är ju både ansvarig och full när jag arbetar. Ansvarig för att fikabrödet tar slut. Ansvarig för det något hetska stämningen på personalmötena. Ansvarig för att ingen litar på någon annan längre.

Begreppet ansvarsfull är ett krångligt och svårtolkat begrepp. Min definition av det överensstämmer tydligen inte med hur gemene man definierar det. Måste allt vara så tråkigt och enkelspårigt i Sverige? Jag menar, bara för att min tolkning av begreppet inte är den vanligaste, måste den vara fel? Kan inte mina kollegor och min chef acceptera mig som jag är? Jag kommer inte att ändra mig, så enkelt är det!

Detta upprörde min chef, men hallå! Det är ju bara en 3,5:a...

Det ingår faktiskt i min karaktär att vara full och jag skattar mig själv mycket högt. Varför är det tillåtet att diskriminera oss fulla människor hur som helst? Vi borde ha ett eget fack...

Här kan ni se ett litet megamongo som är på väg ut på fest. Megamongot partajade redigt redan på vägen till festen. Dock gick något snett och megamongot vaknade i Hagsätra framåt småtimmarna. Det blev en tidig kväll, men man ska, som Blondinbella säger, sluta när man är på topp. Efter några timmars tupplur på olika tunnelbanelinjer gav megamongot upp och gick hem till ett bekant megamongo där det fanns mer dricka.

Megamongot tipsar! Eftersom megamongot aldrig köper något själv, är det ett bra tips att tvångsgästa hos folk som alltid har ett fullt barskåp.


OBS: Medpassageraren på bilden dementerar ryktena om att hon på något sätt skulle vara  bekant med det omskrivna megamongot.

Kvällens middag bestod av ostkaka och varm choklad. Detta serverades med jordgubbssylt och godishalsband.

Recept på ostkaka:
Dra av papperslocket.
Häll på sylt
Ät

Bäst intages den liggandes i sängen, iklädd morgonrock och bäddtofflor, helst i oduschat tillstånd.

Vi megamongon har inte råd med smink och framför allt har vi inte råd med silikoninlägg i våra små mongopattar. Därför kommer vi nu demonstrera en liten, billig men ack så enkel bröstförstoring.

Steg 1: Fyll två kondomer (använda eller oanvända) med vatten (eller valfri vätska) och knyt sedan ihop dessa (se illustration 1).
Steg 2: Stoppa dessa sedan i din BH, och du är redo för Garbo.

Megamongot tipsar: Du kan fylla kondomen med sprit och stoppa i ett sugrör, på så sätt slipper du beställa dyra drinkar, och behöver inte heller trixa med fickpluntan som ibland kan vara svår att få med sig in på uteställena. Enda nackdelen med detta är att brösten då minskar under kvällen.

Det är inte alla som har råd att köpa dyra möbler på Ikea. Följ då istället inredningsmongots inredningstips. Ett par flyttlådor blir en både praktisk och snygg förvaring av såväl kläder som matreser, smycken och avlagda ex. Rulla ut en filt över dem och genast har du en säng eller soffa, eller varför inte vara lite wild n' crazy och bygg en koja av dem. Man kan även bygga en provisorisk vägg om man hastigt och lustigt får ett megamongo som utan förvarning flyttar in...vilket händer då och då. Vid tillfällen då man blir vräkt och hemlös kan man även bygga ett litet hus som i värsta fall kan fungera som permanent bostad.

Flyttlådor - Du behöver helt enkelt inga andra möbler.